Porelė guli po medžiu. "Ar matai paukščius? – šnabžda jis. – Kaip jie myluojasi ir burkuoja, ir lizdelius suka. Ar mums taip pat to nepadarius?" – "Nesąmone, – sako ji, – tu net neįliptum į medį".
Category Archives: Anekdotai apie vyrus ir moteris
Kinijos Ūkio ministerija pranešė
Meilužiai:
- Sakyk, brangioji, ar aš tau buvau pirmasis?
- Visko gali būti – tavo veidas man iš karto pasirodė kažkur matytas…
Krenta žvaigždės. Uošvienė ir žentas
Susitinka du draugai ir kalbasi:
- Įsivaizduok, kas man atsitiko. Pasiunčiau savąją į parduotuvę bulvių, o ją mašina ėmė ir pervažiavo.
- O tai ką dabar darysi ?
- Virsiu ryžius…
- - Kiek trunka spektaklis?
- Nuo trisdešimties metų žmogus
- Vakar Jonukas man pirmą kartą į lupytes pabučiavo
Vakar Jonukas man pirmą kartą į lupytes pabučiavo
Vyras išvažiuoja į komandiruotę. Tą patį vakarą žmona parsiveda meilužį. Namuose kalbanti papūga, todėl kad nieko nešnekėtų ją uždengia antklode.
Sėdi papūga po antklode ir girdi, kaip kalba meilužis:
-Davai išbandom naują pozą – tu stoji ant lovos "rakam" aš lipu ant liustros, įsisiūbuoju – šoku ant tavęs ir tave padarau.
Iš po antkodės pasigirsta papūgos balsas:
-Nupjaukit man liežuvį, bet aš būtinai turiu tai matyti!
Kokia tavo profesija?
Kareivėlis rašo telegramą savo merginai:
- Jei galėsiu, tai atvažiuosiu.
Mergina atrašo:
- Galėsi, atvažiuok….
Kas randa draugą, tas randa lobį
Gražus vakaras šampanas,baseinas.Sėdi graži blondinė ir vaikinas.
Vaikinas ištiesia rank ir sako:
-Bond,James Bond…
o blondine erotišku balsu jam atgal:
-Fuck,fuck you…
Labas
Moteris kreipiasi į pažinčių agentūrą: Noriu tokio vyro, kuris visada dėvėtų kostiumą ir ryšėtų kaklaraištį, be perstojo kalbėtųsi su manim, mokėtų sekti pasakas, uždirbtų daug pinigų, darbe už nieką neatsakytų…
Tuomet jums reikalingas Seimo narys.
Nuvyko kartą jaunas vyras į žvejybą
Gidas:
- Na, o dabar, jeigu mūsų mielosios ponios minutėlei baigtų plepėti, mes išgirstume BAISŲ Niagaros krioklio riaumojimą.
Karininkas klausia kareivio
Susitinka dvi drauges. Viena tokia liudna liudna, vos neverkia. Kita ir klausia: Kas nutiko, ko nusiminus tokia?". Drauge atsako: "Vyras impotentas…" "Ai, tik tiek, mano vyras triskart impotentas…" Atsako kita. "Kaip tai triskart?" klausia pirmoji. "Nu kaip, buvo tik impotentas, o vakar nukrito nuo laiptu, susilauze visus pirstus ir dar liezuvi nusikando…"
Airija. Gatvėje prie alaus
- Aš noriu Tau padovanoti … Save !
- Atsiprašau, tačiau aš nepriiminėju pigių dovanų..
Po sekso jis- jai
Sutvėrė Dievas Adomą. Ir kad jam nebūtų liūdna gyventi, iš jo šonkaulio padarė jam žmoną Ievą. Gyveno Adomas su Ieva Rojuje, vargo nematė. Tačiau Ieva buvo labai pavydi ir dėl visko pavydėjo. Vieną kartą Adomas grįžo vėlai vakare namo, o Ieva jam ir sako:
- Klausyk, Adomai, o kur tu buvai? Kur tu taip ilgai valkiojaisi? Gal moterį kitą susiradai?
Adomas:
- Ieva, ką tu čia šneki? Taigi mes tik dviese esam?! Kokią moterį? Iš kur jinai? Ieva nusiramino, bet vos tik Adomas užmigo, jinai dėl visa ko perskaičiavo jam šonkaulius…
Teaušta gražus gimtadienio rytas
Susitinka studentai. Vienas sako:
- Chebra, davaj pas mane vakare – bus alaus, žuvies…
- O su merginomis susitarei?
- Nepergyvenkit ir nusirsminkit…ir su merginomis susitariau – jų nebus! …
- Skirti pinigus kovai su korupcija
- O metai juk ne tam, kad juos skaičiuotų
- Te laimė eis šalia gyvenimo keliu
Te laimė eis šalia gyvenimo keliu
Vakaras. Nuošalioj vietelėj parke sėdi ant suoliuko porelė. Mergina sėdi
vaikinui ant kelių ir porina:
- Ak, brangusis! Kokia romantika! Koks miško kvapas! Girdi, kaip
žiogeliai musu garbei svirpia?
- Kam žiogeliai, kam užtrauktukai… – atsako bičas.
Sveiki daktare, kaip mano tyrimai?
Žmona vyrui:
-Kai pareini reikia nusivalyti kojas!!!
Vyras:
-Galiu ir nepareiti!!!
Į miestą atvyko pasaulinio garso pianistas
Turguje perka trys močiutės agurkus.
Viena sako:
-Duokit man truputelį ilgesnių.
Antra sako:
-Man prašyčiau truputelį storesnių.
Trečia:
-O, man tai duokit salotoms……
