Bobutė turguje sako:
- Gal parduosite pigiau?
- Ne.
- O už gražias akis?
- Gerai, lupk lauk!
Category Archives: Įvairūs anekdotai
Pas gydytoją – psichoterapeutą
Ar matei, kaip meškutis šį rytą
Sankryžoje vienas šalia kito sustoja “Fiat” ir “Ferrari”. “Fiat” vairuotojas sukant rankenėlę atidaro langą ir beldžia į “Ferrari” durų stiklą. Šis mygtuku nuleidžia langą. “Fiat” vairuotojas ir klausia:
- Klausyk, drauge. Kaip tau tavo automobilis, geras ar blogas?… nes žiūriu žmonės nelabai jį perka!
Kodėl blondinės į filmus
Važiuoja Vasia autostrada 160 km/h … ir tik opa policija stabdo. Vasia sustoja.
- Tai ka vyruti, prisilakstei? Bauda ir t. t.
- Jūs ką, vyrai, manes nepažįstat? Aš gi Vasia, manes nebaudžia niekas, mane visi pažįsta!
- Nu įrodyk, kad tave visi pažįsta.
- Nu ok, galim pas Kubilių nulėkt…
Nuvažiuoja Vasia su farais pas Kubilių, į duris pasibeldžia, išeina Kubilius:
- O Vasia, zdarova! Gal po 50?
Išgeria Vasia po 50 su Kubilium, prieina prie farų.
- Nu ka, tai tikit?
- Ne, netikim važiuojam pas Adamkų. Nuvažiuoja pas Adamkų, situacija tokia pati, išgeria po 50, pakalba, bet farai vistiek netiki.
Sako:
- Nu Vasia važiuojam pas popiežių, jei jau ji pažįsti, tai patikėsim.
Nuvažiuoja Vasia į Vatikaną, farai ir sako:
Tu Vasia nueik į tą balkoną ir kartu su popiežium mums pamojuok.
Vasia dingsta… Po kurio laiko išeina su popiežium į balkoną, kartu visiems pamojuoja. Grįžta pas farus – mato vienas guli parkritęs…Vasia ir klausia:
- A gyrdi, kas buvo, ko čia šitas guli?
- Nepatikėsi… Priėjo Maiklas Džeksonas ir sako: ei vyrai, su kokiu ten biču Vasia balkone mojuoja?
Kur bebūtum Ar Berlyne
Mirus kaimynei, moteriškė siunčia sūnų į laidojimo biurą:
- Nupirk vainiką, gražią juostą ir užrašyk „ilsėkis ramybėje“ ant abiejų pusių, o jei dar liks vietos „susitiksim danguje“.
Sūnus taip ir užrašė: „ilsėkis ramybėje ant abiejų pusių, o jei liks vietos – susitiksim danguje“.
Tu tokia visur esanti,
Traukiniu Maskva – Simferopolis važiuoja dvi grupės po penkis žmones: penki alpinistai ir penki turistai. Alpinistai penkiese nusipirko penkis bilietus. Turistai penkiese nusipirko vieną bilietą. Vaikšto kontrolierė. Visi turistai užsirakina tualete. Kontrolierė beldžiasi į tualeto duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą, kontrolierė jį pažymi ir nueina. Apie tai sužinoję, griždami atgal, alpinistai irgi nutaria penkiese pirkti tik vieną bilietą, o turistai nusprendžia išvis nepirkti bilietų. Ir štai alpinistai penkiese užsirakina tualete. Beldimas į duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą. Turistai jį paima ir eina į kitą tualetą.
Skirti pinigus kovai su korupcija
Prabunda senis po gerų išgertuvių kapinėse – ankstyvas rytas, dar tamsu. Eina per kapines, žiūri, duobkasys duobę kasa. O, galvoja, pagąsdinsiu… Prieina iš nugaros: u u u u…, duobkasys kasa toliau, nekreipia dėmesio. Uhuhuhuhhuuuu… duobkasys – nulis emocijų, kasa toliau. Numojo senis ranka ir eina prie išėjimo. Prie vartelių paveja jį duobkasys, vanoja lopeta per makaulę ir taria:
- Po kapines bastykis kiek nori, o už vartelių – kad man nė žingsnio!
- Tegul su laime, su džiaugsmu
- Kai niekas nemato ir niekas negirdi
- Nutarė zuikis, vilkas ir chameleona
- Atveža į ligoninę moterį – visur lūžiai
- Meilė brangesnė už visus pasaulio turtus
- Vakar pirkau is jusu si suni
Vakar pirkau is jusu si suni
Savo bute nusirenginėja mergina. Nusivelka suknelę, liemenėlę, kelnaites… Atsistoja prieš veidrodį ir įdėmiai save apžiūrinėja. Pasisuka į dešinę pusę, po to į kairę, paglosto šlaunis, kilstelna krūtinę… Apsisuka ir iš siaubo nustėra – pro atvirą langą pamato tinkuotoją stovinti ant pastolių. Nuo netikėtumo pasimeta ir netardama nė žodžio žiūri į jį.
Darbininkas garsiai taria:
- Na, tai ko vėpsai? Ką tinkuotojo niekada nemačius?
- Kitaip sakant, žmogui neužtenka tiktai
- Stovi du psichoanalitikai po darbo dienos
- Tas ilgesys praėjusių dienų
Tas ilgesys praėjusių dienų
- Alio, Petrai. Pas mane tokios merginos… Griebk degtinės ir greit lėk čia.
- Alio, Jonai. Čia tiek gėrimų… Paimk keletą draugių ir skubiai važiuok pas mane…
- Karininkas aiškina kareiviams
- Ežere maudosi Naujojo ruso šeima
- Chirurgas sako atsibudusiam po narkozės pacientui
Kietų vyrukų kompanija
Jei moteriai rodai dėmesį ir tai jai patinka, tai vadinama – pagarba, o jei nepatinka – priekabiavimu.
Sugrįžo Štirlicas iš atostogų
Muitininkas vaikšto po laivo denį ir klausinėja:
- Narkotikų yra?
- Yra, štai prašom (atidaro lagaminą). Heroinas, kokainas. Viskas gerai supakuota, vienkartiniai švirkštai.
Muitininkas išvertęs akis:
- Tai gal ir ginklų turit?
Šeimininkas (paduoda kitą lagaminą):
- Štai “Makarov”, “AK-47″, šoviniai. Viskas ko reikia.
Muitininkas šypteli:
- Turbūt ir valiutos yra?
Vyras atidaro trečią lagaminą ir taria:
- Štai, prašau, milijonas dolerių.
Nieko nesuprasdamas muitininkas:
- Ir visa tai jūsų?
- Ne, tai jūsų. Mano triume.
