Gveno pirmame aukste agurku pardavejas,antrame agurku dazytojas,treciam tas kuris kur visada nuogas prausiasi ,ketvirtame kur visada barzda skutasi o penktame-bobute.Ateina bobute pas agurku padarveje,Sako:
-turit agurku?
-ne.
antra diena ateina:
-turit agurku?
-ne.
tuo tarpu ketrvirtame aukste tas barzda skutosi.Ir jam netycia ikrito skustuvelis i tulika.Skustuvelis ikrito i trecio auksto vonia ir nupjove tam zmogui bibuka.bibukas nukrito pas agurku dazytoja, tas ji nudaze ir dave agurku pardaveui.ateina bobute pas agurku pardaveja ir klausia:
-turit agurku ?
-taip,-ir duoda ta nudazyta.rytoj ateina bobute ir klausia :
-turit agurku ?
-turime.
-o galit ta su mesyte ?
Category Archives: Medicininiai anekdotai
Šiaurys už lango ūžė
Meilė buvo, meilė bus
Eina du medziotojai misku ir pamato loki. Vienas prisitaike, tik pykst. Kliude loki, bet ta tik suzeide. Supyko meska ir pradejo vytis medziotojus. Tie bega bega, a meska neatsilieka. Staigiai vienas tik op i medi, a kitas toliau bega. Tas begdamas atsisuka paziuret ir mato kad nei draugo, nei lokio nebera. Galvoja pzdiec draugui, reik eit padet. Prieina, ziuri medi tupi draugas, o meska jau lipa jo link. Tas pagalvojo, kad reik drauga gelbet, nes meska sues drauga ir nebebus su kuo gert. Prisitaike, pykst i kairi meskos kiausi. Meska tik suriaumojo ir lipa toliau, tada tas pristaike, pyksta i desini meskos kiausi. Meska atsisuko suriaumojo, paziurejo, bet perpykus toliau lipa. Draugelis, kuris virsuj, ir rekia:
- Blet, Petrai, sauk i galva, is akiu matau kad ne pist lipa!!!
- Kareivi, kaip tau gali skaudėti galvą
- Dykuma keliauja rusas, amerikietis ir anglas
- Sėdi dvi blondinės bare prieš
Aš boksininkas… ir prieš
- Pamėginkime nustatyti jūsų neurozės priežastį, – sako psichiatras pacientui. – Ką dirbate?
- Rūšiuoju apelsinus. Kiaurą dieną loveliu žemyn rieda apelsinai, o aš stoviu apačioje ir juos rūšiuoju. Į vieną krepšį – didelius, į kitą – vidutinius, į trečią – mažiukus.
- O ko čia nervuotis? Juk toks puikus ramus darbas!
- Ramus? Supraskite pagaliau, kad kiaurą dieną aš privalau vos ne kas sekundę priiminėti sprendimus, sprendimus, sprendimus…
- Vienišas, inteligentiškas, padorus
- Ateina žmogelis į laidojimo namus
- rugsejo 1-oji. petriukui pirma diena mokykloje
rugsejo 1-oji. petriukui pirma diena mokykloje
Eurovaistinė skelbia akciją – visiems, turintiems naująjį Renatos puodelį – prezervatyvai su 50 procentų nuolaida.
Vyras išvažiuoja į komandiruotę
Petrai, atsibusk.
- Petrai, kelkis!
- Petrai, na atsibusk galų gale!!! Petrai!!!!
- Na ko? Kas atsitiko?
- Tau laikas išgerti migdomuosius…
Aš duosiu tau 100 litų
- Gydytojau, aš kiekvieną rytą tarpkojy randu pašto ženklų. Žiūrėkite, jau visą albumą surinkau..
- Čia ne pašto ženklai, o lipdukai nuo bananų. štai jums nukreipimas pas akių gydytoją. Sekantis!
Susitinka du naujieji rusai
1998 metai…
Geros naujienos: išrasta viagra. Impotentai išnyko kaip rūšis.
Blogos naujienos: Neaišku kur gaut tiek moterų buvusiems impotentams.
Kalorijos- tai tokie mazi padareliai
Klausimas:
- Kodėl moterims patinka seni ginekologai?
Atsakymas:
- Todėl, kad jų rankos dreba!!!
Lape pasieme logikos knyga
Kalbasi du diedukai, kartu kariavę I-am Pasauliniam kare:
- Pameni, mum tada duodavo kažkokių tablečių, kad moterų nenorėtumėm?
- Šūdą jos ten veikdavo!
- Aha, ale dabar jau veikia..
Ant tiltelio stovi ji, jis ir jo
Atėjo žmogelis pas daktarą, skundžiasi:
- Daktare, mano vienas kiaušinis ištino
- Parodyk
- Kad, jūs juoksitės
- Na ką tu, ne tokių dalykų esu matęs
Žmogelis išsitraukia savąjį, (tokį, meliono dydžio), padeda ant stalo…
- Chi chi chichi che che!!!
- Na va, o jei sutinusį būčiau išsitraukęs…
Daug, daug vilčių, minčių, svajonių
Ateina pas psichiatrą žmogelis:
- Kas atsitiko?
- Giminės atsiunte, sako, kad aš nesveikas, nes man patinka dešrelės…
- Nejaugi? Ir man patinka!
- Daktare, norit aš parodysiu jums savo kolekciją?
- Iki skausmo pažįstamas chirurgas
- Daktare, kodėl man visiškai neauga barzda?
- Tarzanas reiškia “baltaodis”
Tarzanas reiškia “baltaodis”
Ateina pacientas pas psichiatrą:
- Daktare, laukiamajame sėdi klientas ir sakosi, kad yra nematomas.
- Pasakykit jam, kad aš jo nematau
- Moteris atejo pas gydytoja profilaktiniam patikrinimui
- Mieli jaunavedžiai, Te saulė Jus visad sušildo..
- Nuo šiol per pusę duonos riekę
Nuo šiol per pusę duonos riekę
Chirurgas eina pro naujai statoma nama ir taria paerzinti statybininkus:
- Tinkas paslepia visas statybos klaidas. Ar ne taip, vyrai?
- Kaipgi, o tamstos klaidas paslepia kirtiklis ir kastuvas
Užrašas ant klasės lentos
- Daktare, as nezinau, kas man yra. Vis kasausi, kasausi ir kasausi.
- Praustis bandete?
- Bandziau, bet po menesio vel kasausi…

















