Vyksta petrio gimtadienis, ateina blet kažkos napardnikas ir sako petriu, žinai ka mano didesnis už tavo. Petris klausia:
kas didesnis?
Kas kas blet nahui vakar buwa mana pimpalo bybiagimse taj kad my dick is 89cm o tawo only 1mm.
Category Archives: Nešvankūs (N-18) anekdotai
Nukrito lapai nuo obels
Diskotekoje vaikinas prieina prie merginos:
- Panele, galima?
- Aišku galima, tik gal pirma pašokam?
Tu šypsokis linksmai
Važiuoja kileris į darbą. Sankryžoje įkala į džipą.
Iš džipo išlenda 8 su treningais ir ruošiasi razborkei.
Kileris išsitraukia kalašą, paleidžia seriją į orą ir sako:
- Pirmais antrais išsiskaičiuot!
Tie:
- Tu ką žąsine, tuoj eisi maišyt sau betono!
Kileris paleidžia seriją pro kojas.
Tie:
- Pirmas, antras, pirmas, antras…
Kileris:
- O dabar pirmi nučiulpia pas antrus…
Pirmi nučiulpia. Kileris nuvažiuoja.
Po kiek laiko tie visi važiuoja džipu ir kalba. Pirmi:
- Nu surasim mes ta pyderą – kojas, rankas išsukinėsim, dalimis iškabinėsim…
Antri:
- O ką, visai nebloga razborkė gavosi…
- Feminizmas – tai tam tikras moteru judejimas
- Vaikinas vakare susipažino su mergina
- Susitinka dvi blondinės
Susitinka dvi blondinės
Pirma diena universitete. Bendrabučių vadovas išdėsto naujiems studentams taisykles:
-Merginų bendrabutyje nebus vaikinų, o vaikinų bendrabutyje nebus merginų.
Kas sulaužys šią taisyklę, pirmą kartą mokės 60 litų baudą. Antrą kartą pagautas, mokės 100 litų. Trečas kartas jums kainuos 140 litų. Ar yra kokių nors klausimų?
Balsas iš salės:
-O kiek kainuoja sezono abonementas?
- Seniausias pasaulyje kramtomosios gumos gabaliukas
- Laikas atšaldo ir naikina
- Petriuko mama guodžiasi draugei
Petriuko mama guodžiasi draugei
Egzamino metu (medicinos akademija) profesorius užduoda studentei klausimą:
- Koks organas pas žmogų yra meilės simbolis?
- Pas vyrą ar pas moterį? – klausia studentė.
- Dieve mano – atsako profesorius – mano laikais tai papraščiausiai buvo širdis…
Ateina narkomanas pas gydytoja
Žydelis bare geria vieną taurelę po kitos. Pamatęs tai prieina žydų šventikas:
-Skandini savo problemas, gerbiamasai?
-Taip, rabine, o kaip tu sužinojai?
-Matau,… bet tau tas nepadės…
-Tai jau tikrai, ta sena sterva…uošvienė net arčiau prie pliažo prieiti atsisako…
- Generolas susiruošė eiti medžioti
- Nueina sunus i baznycia ispazinties
- Nuo senų laikų gydytojai ir vaistininkai
Nuo senų laikų gydytojai ir vaistininkai
Neseniai susituokę sutuoktiniai kalbasi.
Žmona:
- Aš turiu savo taisyklių. Pirmadienį visada myliuosi. O penktadienį aš einu su draugėm į barą.
Vyras:
- Pirmadienį,nesvarbu ar kieno gimtadienis ar kokios šventės aš su draugais einu lošt kazino. Trečiadieni, nesvarbu ar kieno gimtadienis ar kokia šventė aš visada einu į barą. O penktadienį visada myliuosi. Nesvarbu ar esi namie ar ne…
Nuvaro kartą du nauji rusai
Draugė-draugei:
-Žinai, aš šiandien beveik 100 doleriu radau.
-Kaip taip, beveik?
-Na supranti, einu gatve – žiūriu 100 doleriu mėtosi, aš pasilenkiau paimti ir jaučiu kad jau atidirbinėju.
Aforizmai – tai geležinės vinys
Guli vyras vonioje ir kalbasi su savo pimpalu:
-Na žiūrėk, aš tavimi rūpinuosi, prižiūriu. Kai tu užsimanai moters, aš ja tau surandu. Kai tu sergi, aš tave gydau. O tu, kiaule nedėkinga, netgi rankšluoščio atnešti negali!
Tesveikins šią gimimo dieną
Ateina jaunoji žvaigždė pas prodiuserį:
- Aš – Marytė Pavardytė…
- Aga (tingiai apžiūrinėdamas savo nagus)
- Iš Pabradės.
- Aš matau…
- Noriu pas jus dainuoti (prieina prie fortepijono)
- Na, jums reiks permiegoti su mūsų režisieriumi…
- Aga (pradeda dainuoti…)
- (pakraupęs) Taaaip… ir su operatoriumi…
- (dainuoja)
- ir su garso režisieriumi…
- (dainuoja toliau)
- Ir su filmavimo grupe…
- (dainuoja)
- Ir su telekanalo savininku…
- (dainuoja)
- … ir su milijonais tele žiūrovų, kad jie neperjunginėtų kanalo!!!!!
Sustabdo ją, tėviškai apkabina:
- Maryte, Jūs niekada nedainuosite!
- Bet kodėl???
- Jums tiesiog nebus tam laiko!
Aplink – vanduo. Viduryje – bjaurybė
eina studente ir pamato ant soliuko bomza nuga ir taip ussimano ji ispisti kad paima jo jouda bybi ir taip ciulpia o tu metu bomzas pabudo pamao ka ji daro ir ziuri isprogdines akis kadangi ji jo bybi ciulpia maziausiai valada tai jo bybys tapo ziauriai baltas o jos burna ziauriai smirdejo
bet po to mergai jau atsibod ciulpti ir cialpti tai ji paimo nusismaule lelnaites ir pisa o kadangi bomzas atsibudes tai jis taip smarkei pradejo pist ja gad net kraujas jai is pyzdos pasruvo o po to ejo mergaite su mama ir mergaite pamate ir klausia mamos:
-mama ka tie zmones daro
mama:
-aaaaaaaa.matai tai merginai prakiro pyzda ir dabar jai ykisa toki i ta skyle basliuka ir jai tai patinga.
-o pastave toks prakirtimas ira?
-jo
-tai duosi as neturiu toki baslio tarpkoji(bybio)tai ikisiu savo faka ir pakrapstysiubeto ir man taip rakirto tai an paprasysiu kad man ten tevelis ikistu savo basli o.k.
mamai kadangi buvo vieni niekai normaliais zodziais papasakoti bet ji nenorejo to gatveja nes pagalvotu ka apie ja zmones tai namie mama papasakojo dukterei ir dukte tevas ir mama jau tryse dare sesi devini
nors cia ir nejokynga bat galima pazvenkt kitaprasme jei ziuresi
- Kokia tavo žmona?
Stovi prie stoties trys merginos. Ateina bobutė ir klausia:
- Ko čia stovite?
- Ai… saldainių laukiam, – atsako jos.
- Tai aš ir palauksiu.
Po kiek laiko atvažiuoja policija ir sulaiko visas. Vienas sako:
- Na, tas tris jaunas merginas dar suprantam, bet Jūs?!
O močiutė atsako:
- Nu, aš dar pačiulpti galiu, bet kramtyti jau nebe…
Štirlicas pakėlė akis
Priena du narkomanai pri taksisto ir klausia taksisto ar pavesi, taksistas sako pavesiu , o keliese vaziuosit , narkomanai sako triese, taksistas sako jug dviese esat , narkomanai ir sako o tu nevaziuosi
Skubėjo vasaros ir žiemos
eina asilas ir meska dikuma meska asilui sako panesk mane ant kupros as tave parnesiu asilas sutiko nesa nesa asilas meska staiga snai meska asilui su nagais i sonus asilas sako ka ce darai meska sako saugos dirza uzsisegiau na jau nesa meska asila asilas bakst pempe meskai i sikna meska sako ka tu darai asilas sako vintili uzkisau tada meska blupt ant sono asilas sako ka tu ce darai meska sako padanga nuleido ir asilas prededa gaiditi meska meska klausia ka tu ce darai asilas sako padanga puciu
- Jūreivis, išmestas į negyvenamąją salą
- Vyras išvažiavo į komandiruotę
- Padarius lietuvos vyrų sergamumo tyrimus
Padarius lietuvos vyrų sergamumo tyrimus
Kaip nustatyti kada ateina laikas išplauti indus ir susitvarkyti namus?
Pažiūrėk sau į kelnes… Jei ten b***s, reiškias dar ne laikas.
