Per XXVIII komunistų partijos suvažiavimą paskelbta, kad mūsų tikslas žmonių gerovė ir laisvė. Šiandien galime jus patikinti, kad tikslas sėkmingai naikinamas.
Category Archives: Politiniai anekdotai
- Kai tėtis grįžta iš darbo
- sakyk daba koki ten super duper kerneli siusti
- Palaistykite medžius, kai degs iš karščio
Kartais pavargsti tikėti
Tik matematika.
Komunizmas = tarybų valdžia + visos šalies elektrifikacija
Tarybų valdžia = komunizmas – elektrifikacija.
Elektrifikacija = komunizmas – tarybų valdžia.
Vaikai išaugo. Tu dabar liūdi
- Kas yra komunizmas?
- Komunizmas, tai – tarybų valdžia plius visos spygliuotos vielos elektrifikacija šalyje.
Susitinka du buvę klasiokai
Plakatas ant centrinio komunistų partijos pastato: “Kas pas mus nedirba, tas nevalgo.”
Banali klasikinė situacija
Kolūkio susirinkimas. Pirmininkas kreipiasi į susirinkusius:
- Vairuotojas sudaužė mašiną. Kaip mes jį bausime?
Atsistoja kalvis (matmenys 2 ant 3) ir sako:
- Leiskite, aš jam trenksiu.
- Negalima. Vairuotojas pas mus tik vienas, o tu jį gali ir užmušti.
- Tada leiskite man trenkti buhalteriui. Jie pas mus dviese…
- berazumis dar pora metuku ir degtukais galesi naudotis
- Britai užėmė Folklendo salas
- Kai pareini reikia nusivalyti kojas!!!
Kai pareini reikia nusivalyti kojas!!!
Britai užėmė Folklendo salas, bet nežino, ką su jomis daryti. Nutarė kreiptis į Reiganą patarimo.
- Nežinau – atsakė Reiganas, – kreipkitės į Brežnevą. Jis daug žino apie mažąsias žemes.
Kiekvienas gyvenimas – tai pastangos
- Drauge, ar turite skutimosi peiliukų?
- Ne!
Išėjus pirkėjui kitas pardavėjas klausia:
- Bet mes turime daug tų peiliukų?
- Jeigu jis nori mane vadinti draugu, tai tegul skutasi pjautuvu.
Jei per 25 sek man neatrašysi
Kolūkio pirmininkas pakvietė pas save geriausią melžėją ir sako:
- Man paskambino ir pranešė, kad rytoj atvažiuos imti iš tavęs interviu.
- O kas tai yra?
- Tiksliai nežinau. Bet tu geriau nusiprausk.
Tikrasis grožis nematomas.
Kolūkis. Vyksta kolūkio susirinkimas. Kolūkio pirmininkas kreipiasi į susirinkusius:
- Užpraeitais metais mes pasėjome 50 ha grūdų. Viską sugriaužė žiurkės. Praeitais metais mes pasėjome 100 ha grūdų. Viską sugriaužė žiurkės. Užtat šiais metais mes užsėsime 200 ha grudų. Tegul paspringsta!
Dabar jau jis pasveiko, nors ant galvos
Vyksta sociologinė apklausa. Žmonių klausia, ką jie skaito, kaip gyvena? Vienas pašnekovas atsako:
- Skaitau laikraščius ir žurnalus, kitaip iš kur aš žinočiau, kad gerai gyvenu.
Kaip praėjo naujametė naktis?
Leninas parodė, kaip galima valdyti, Stalinas parodė, kaip reikia valdyti, Chruščiovas parodė, kad kiekvienas durnius gali valdyti, Brežnevas parodė, kad ne kiekvienas durnius gali valdyti.
Tiktai pasimetę, kitais žodžiais
Susitinka du kasetiniai magnetofonai: japoniškas ir tarybinis. Tarybinis sako:
- Girdėjau, tau šeimininkas naują kasetę nupirko?
- Taip. Nupirko.
- Duok pakramtyti.
Svečiuose vienas medžiotojas
Dirigentas praveda instruktažą, dėl kelionės į užsienį:
- Skrendam į Angliją, ten perkam vilną, po to skrendam į Japoniją, parduodam vilną, perkam aparatūrą, grįžtam namo , parduodam aparatūrą, gaunam pinigus. Klausimų turite?
- O instrumentus, su savim, ar imsime?
Mes visi trys kartu
Atvažiuoja Chruščiovas pažiūrėti kiaulių fermos. Vietinis laikraštis nufotografavo Chruščiovą ir galvoja kokią antraštę parašyti po nuotrauka.
- Gal “dr. Chruščiovas tarp kiaulių?”
- Ne, netinka.
- Arba “aplink dr. Chruščiovą kiaulės?”
- Irgi blogai…
Rytiniame laikraštyje, po nuotrauka, parašyta antraštė: “Trečias iš kairės – dr. Chruščiovas”.
