Per XXVIII komunistų partijos suvažiavimą paskelbta, kad mūsų tikslas žmonių gerovė ir laisvė. Šiandien galime jus patikinti, kad tikslas sėkmingai naikinamas.
Category Archives: Politiniai anekdotai
Sėdi du bičai kalėjime
Tik matematika.
Komunizmas = tarybų valdžia + visos šalies elektrifikacija
Tarybų valdžia = komunizmas – elektrifikacija.
Elektrifikacija = komunizmas – tarybų valdžia.
- Dvi blondinės, miške
- Žodis NE išlieka patikimiausia kontraceptine priemone!
- Jonuk! Jonuk! Tu tortą valgysi?
Jonuk! Jonuk! Tu tortą valgysi?
- Kas yra komunizmas?
- Komunizmas, tai – tarybų valdžia plius visos spygliuotos vielos elektrifikacija šalyje.
- Jeigu vyras ilgai ilgai žiūri tau į akis
- Ateina zmogus i psichiatrijos
- Senatvėje blogiausia liga yra artritas
Senatvėje blogiausia liga yra artritas
Plakatas ant centrinio komunistų partijos pastato: “Kas pas mus nedirba, tas nevalgo.”
- Aš noriu palinkėti tau žvaigždėtų metų ir tyro
- Meilė – tai virvė ant kaklo
- Aš suprantu KAIP, aš nesuprantu KODĖL
Aš suprantu KAIP, aš nesuprantu KODĖL
Kolūkio susirinkimas. Pirmininkas kreipiasi į susirinkusius:
- Vairuotojas sudaužė mašiną. Kaip mes jį bausime?
Atsistoja kalvis (matmenys 2 ant 3) ir sako:
- Leiskite, aš jam trenksiu.
- Negalima. Vairuotojas pas mus tik vienas, o tu jį gali ir užmušti.
- Tada leiskite man trenkti buhalteriui. Jie pas mus dviese…
Kai Tu miegosi
Britai užėmė Folklendo salas, bet nežino, ką su jomis daryti. Nutarė kreiptis į Reiganą patarimo.
- Nežinau – atsakė Reiganas, – kreipkitės į Brežnevą. Jis daug žino apie mažąsias žemes.
Kodėl jūs, būdama tokio amžiaus
- Drauge, ar turite skutimosi peiliukų?
- Ne!
Išėjus pirkėjui kitas pardavėjas klausia:
- Bet mes turime daug tų peiliukų?
- Jeigu jis nori mane vadinti draugu, tai tegul skutasi pjautuvu.
Žinau, brangioji mama
Kolūkio pirmininkas pakvietė pas save geriausią melžėją ir sako:
- Man paskambino ir pranešė, kad rytoj atvažiuos imti iš tavęs interviu.
- O kas tai yra?
- Tiksliai nežinau. Bet tu geriau nusiprausk.
Kartą gėrė vilkas, zuikis ir vėžlys
Kolūkis. Vyksta kolūkio susirinkimas. Kolūkio pirmininkas kreipiasi į susirinkusius:
- Užpraeitais metais mes pasėjome 50 ha grūdų. Viską sugriaužė žiurkės. Praeitais metais mes pasėjome 100 ha grūdų. Viską sugriaužė žiurkės. Užtat šiais metais mes užsėsime 200 ha grudų. Tegul paspringsta!
Ankstyvus rytas Paryžiuje
Vyksta sociologinė apklausa. Žmonių klausia, ką jie skaito, kaip gyvena? Vienas pašnekovas atsako:
- Skaitau laikraščius ir žurnalus, kitaip iš kur aš žinočiau, kad gerai gyvenu.
Kiekvieną kartą, kai laikrodis muša
Leninas parodė, kaip galima valdyti, Stalinas parodė, kaip reikia valdyti, Chruščiovas parodė, kad kiekvienas durnius gali valdyti, Brežnevas parodė, kad ne kiekvienas durnius gali valdyti.
Aš juk šalia!.. Visai šalia
Susitinka du kasetiniai magnetofonai: japoniškas ir tarybinis. Tarybinis sako:
- Girdėjau, tau šeimininkas naują kasetę nupirko?
- Taip. Nupirko.
- Duok pakramtyti.
- Tėti, o kodėl tu saldainius ant eglutės
- Ateina kartą vyrukas pas daktarą ir sako
- Bėga laikas tartum vėjas
Bėga laikas tartum vėjas
Dirigentas praveda instruktažą, dėl kelionės į užsienį:
- Skrendam į Angliją, ten perkam vilną, po to skrendam į Japoniją, parduodam vilną, perkam aparatūrą, grįžtam namo , parduodam aparatūrą, gaunam pinigus. Klausimų turite?
- O instrumentus, su savim, ar imsime?
Meilė regi širdimi ir todėl
Atvažiuoja Chruščiovas pažiūrėti kiaulių fermos. Vietinis laikraštis nufotografavo Chruščiovą ir galvoja kokią antraštę parašyti po nuotrauka.
- Gal “dr. Chruščiovas tarp kiaulių?”
- Ne, netinka.
- Arba “aplink dr. Chruščiovą kiaulės?”
- Irgi blogai…
Rytiniame laikraštyje, po nuotrauka, parašyta antraštė: “Trečias iš kairės – dr. Chruščiovas”.
