Jei vyras žmonai atsako "Ne", reiškia, klausimas skambėjo maždaug taip: "Ar ilgai dar sėdėsi prie to savo kompiuterio?"
Jei vyras žmonai atsako "Kaip nori", reiškia, klausimas skambėjo maždaug taip: "Ar man tiks, jei nusidažysiu plaukus žydrai?"
Jei vyras žmonai atsako "Taip", reiškia, klausimas skambėjo maždaug taip: "Ar tu manęs klausai?"
Category Archives: Šeimyniniai anekdotai
Po JTO viršūnių susitikimo
Dauguma dramblių sveria mažiau
Paštininkas atneša užsakytą laišką ir skambina į duris. Duris atidaro berniukas, nu nedaugiau aštuonerių, traukdamas didžiulį kubietišą cigarą. Paštininkas pasimetęs ir vos vos išstena:
- Ėėė..šitą…ar tėėėvai namie?
Vaikiukas nevykusiai nupurto pelenus ant kilimo ir, pamirksėdamas viena akimi, sako:
- Na, o pats kaip galvoji?
Prikolas, Apsišiko ;D
Eina mergina. Paskui ją seka pora vyrukų. Vienas sako:
- Ale kokia figūra pas šią paukštytę!
- Jo, ir sėdynė nebloga, – pritaria kitas.
- Taip, ir dantys puikūs, – tęsia pirmasis.
Mergina atsisuka:
- O iš kur jūs žinote, kad mano dantys geri?
Pirmasis vyrukas nesutrinka:
- Na, argi galima su blogais dantimis tooOOOkią sėdyne užsiauginti?
Valgyti saldainius yra gerai
Vienas novaruskis apdegė ausis. Nutarė persisodinti svetimas. Nuėjo pas daktarus, sumokėjo didžiulius pinigus. Persodino jam ausis. Išleido. Kitą dieną novaruskis skambina:
- Ei, daktare, jūs man persodinot moteriškas ausis!
- Taip, bet kaip jūs supratote? Ar blogai girdite?
- Ne, girdžiu gerai, bet, kas ką man besakytų, beveik nieko nesuprantu!
Šokoladas žudo šunis
Na vieną sykį ateina Marytė pas tėvą ir klausia:
- Tėte, kodėl pas mane nėra tokio kabančio, kaip pas Petriuką? Pas mane kažkokia skylutė.
Tėvas pagalvojęs atsakė dukrai:
- Na, pas tave yra rojaus vartai, o pas Petriuką yra raktas nuo rojaus vartų!
- Och, velnias!!!,- suriko Marytė. – O, jis man sakė, kad ten yra dūdelė ir liepė pūsti!!!
- Du vyrai vienas kitam pasakoja
- Tu gimei, kai žydėjo pavasario gėlės
- Ateina žmogelis pas daktarą, toks tvarkingas visas
Ateina žmogelis pas daktarą, toks tvarkingas visas
Trys draugės kalbasi:
- Man vyras nupirko didelį naują televizorių. Gera dabar, niekur nevaikštau, tik sėdžiu nami ir žiūriu. Nei kino, nei teatro nereikia.
- O man vyras videomagnetofoną padovanojo. Sėdžiu, žiūriu, į kinus ir teatrus nevaikštau.
- O man vyras nieko nepadovanojo. Pasakė tik, kad su manim negėda ir į kiną ir į teatrą nueit.
Kiaulė sako savo paršiukams
Zigmundo Froido kartą paklausė:
- Sakykite, kaip geriausiai išsirinkti žmoną?
- Tai labai paprasta: papasakokite jai kiek įmanoma daugiau, kiek įmanoma įvairesnių anekdotų.
- Ir?
- Tiesiog stebėkite jos reakciją: kuo geriau ji turi išvystytą humoro jausmą, tuo daugiau ji turi kompleksų, o kuo daugiau ji turi kompleksų, tuo ji bjauresnio būdo.
- Kartą atėjo pas gydytoją pacientas
- Boksininkas pridavinėja kraują
- Girdėk sava širdimi kiekvieno skausmą
Girdėk sava širdimi kiekvieno skausmą
Sūnus vieną vakarą pareiškia motinai:
- Mama, pas mane šį vakar užeis trys merginos, ir vieną iš jų aš ruošiuosi vesti. Pabandyk atspėti kurią.
Praeina vakaras, merginos išvažiuoja namo ir motina pareiškia:
- Viskas aišku, tu ruošiesi vesti tą, kuri sėdėjo viduryje!
- O iš ko tu supratai?
- Taigi intuityviai: jinai mane jau dabar nervina!
Gruzinas laiko uošvę
Žmona guli ligoninėje, labai sunkiai serga. Vyras sėdi šalia. Ji klausia:
- Jei aš mirsiu, tu vėl vesi?
- Na, gal būt… Nežinau…
- Ir atvesi ją į mūsų namus?
- Na, jeigu vesiu… Juk ji bus mano žmona…
- Ir ji miegos mūsų lovoje?..
- Na, matyt… Juk ji bus mano žmona…
- Ir ji žais su mano golfo raketėmis?
- Na ne, juk ji kairiaranke!
Vernisažo lankytoja kreipėsi
Iš tardymo protokolo:
- Ponas Petraiti, jūsų žmona nuskendo visai šalia kranto, pliaže?
- Taip. Ji visada ten maudydavosi.
- Ir aplinkui buvo daug žmonių, kurie matė, kad jūs tuo metu skaitėte laikraštį?
- Taip. Tev visada daug žmonių.
- Ir ji tuo metu rėkė, bet jūs net galvos nepasukote, kad į ją pažvelgti?
- Taip. Ji visada daug rėkdavo.
- Kareiviai, kai rašote laiškus namo
- Liaudies gydytojas, turintis pakankamai praktikos
- Iki šiol dar nesuprantu
Iki šiol dar nesuprantu
Pas psichiatrą:
- Daktare, aš nuolat sapnuoju ta patį košmarą: uošvienę, kuri už pavadėlio vedžioja krokodilą. Jūs tik įsivaizduokit, gruoblėta, žalsvai pilka oda, tamsiai rudos karpos, neapykanta degantis žvilgsnis ir baisūs, geltoni ir aštrūs dantys…
- Taip, tai iš tikro baisu…
- Palaukit, daktare, aš dar apie krokodilą nepapasakojau…
- Sesele, amputuokite kairiąją ligonio koją
- Eina kareivis per mūšio lauką
- Vaivorykštės spalvų takais rugsėjo
Vaivorykštės spalvų takais rugsėjo
Nusprendė Dievas ką nors sukurti gražaus. Ir sukūrė pirmą dieną Žemę. Žiūri į žemę ir džiaugiasi: "Oi kaip gražu, nu tiesiog nuostabu". Kitą dieną sukūrė vyrą. Žiūri ir džiaugiasi: "Nu taip gražiai išėjo, nu toks gražus". Kitą dieną sugalvojo sukurti moterį. Sukūrė. Žiūri, žiūri ir sako: "Ai, pasidažys".
Teišaušta laimingas vardadienio rytas
Žmona, pragyvenusi su savo vyru jau keletą metų, kartą prikibo prie jo su klausimu:
- Brangusis, pasakyk, kiek tu iš viso moterų turėjai? Aš tikrai pažadu, kad nesupyksiu?
- Jei tikrai pažadi… (Vyras ima skaičiuoti, lenkdamas pirštus) Na, gerai: viena, dvi, trys… penkios, septynios, aštuonios… devynios, tu – dešimta, vienuolika, dvylika… penkiolika…
Misteri, ir daug jau pagavote?
Šefas pasikviečia sekretorę ir sako:
- Panele, man skubiai reikalingi keli nauji firmos aktai.
- Tuoj bus.
Sekretorė greit atneša ko prašyta. Po kelių minučių šefas vėl ją kviečia:
- Panele, man skubiai reikalingas lytinis aktas.
- Lytinis aktas kol kas neįmanomas dėl mėnesinių trugdžių, bet jį galima įforminti žodine forma arba atgaliniu būdu.


















