Jei vyras žmonai atsako "Ne", reiškia, klausimas skambėjo maždaug taip: "Ar ilgai dar sėdėsi prie to savo kompiuterio?"
Jei vyras žmonai atsako "Kaip nori", reiškia, klausimas skambėjo maždaug taip: "Ar man tiks, jei nusidažysiu plaukus žydrai?"
Jei vyras žmonai atsako "Taip", reiškia, klausimas skambėjo maždaug taip: "Ar tu manęs klausai?"
Paštininkas atneša užsakytą laišką ir skambina į duris. Duris atidaro berniukas, nu nedaugiau aštuonerių, traukdamas didžiulį kubietišą cigarą. Paštininkas pasimetęs ir vos vos išstena:
- Ėėė..šitą…ar tėėėvai namie?
Vaikiukas nevykusiai nupurto pelenus ant kilimo ir, pamirksėdamas viena akimi, sako:
- Na, o pats kaip galvoji?
Eina mergina. Paskui ją seka pora vyrukų. Vienas sako:
- Ale kokia figūra pas šią paukštytę!
- Jo, ir sėdynė nebloga, – pritaria kitas.
- Taip, ir dantys puikūs, – tęsia pirmasis.
Mergina atsisuka:
- O iš kur jūs žinote, kad mano dantys geri?
Pirmasis vyrukas nesutrinka:
- Na, argi galima su blogais dantimis tooOOOkią sėdyne užsiauginti?
Vienas novaruskis apdegė ausis. Nutarė persisodinti svetimas. Nuėjo pas daktarus, sumokėjo didžiulius pinigus. Persodino jam ausis. Išleido. Kitą dieną novaruskis skambina:
- Ei, daktare, jūs man persodinot moteriškas ausis!
- Taip, bet kaip jūs supratote? Ar blogai girdite?
- Ne, girdžiu gerai, bet, kas ką man besakytų, beveik nieko nesuprantu!
Na vieną sykį ateina Marytė pas tėvą ir klausia:
- Tėte, kodėl pas mane nėra tokio kabančio, kaip pas Petriuką? Pas mane kažkokia skylutė.
Tėvas pagalvojęs atsakė dukrai:
- Na, pas tave yra rojaus vartai, o pas Petriuką yra raktas nuo rojaus vartų!
- Och, velnias!!!,- suriko Marytė. – O, jis man sakė, kad ten yra dūdelė ir liepė pūsti!!!
Trys draugės kalbasi:
- Man vyras nupirko didelį naują televizorių. Gera dabar, niekur nevaikštau, tik sėdžiu nami ir žiūriu. Nei kino, nei teatro nereikia.
- O man vyras videomagnetofoną padovanojo. Sėdžiu, žiūriu, į kinus ir teatrus nevaikštau.
- O man vyras nieko nepadovanojo. Pasakė tik, kad su manim negėda ir į kiną ir į teatrą nueit.
Zigmundo Froido kartą paklausė:
- Sakykite, kaip geriausiai išsirinkti žmoną?
- Tai labai paprasta: papasakokite jai kiek įmanoma daugiau, kiek įmanoma įvairesnių anekdotų.
- Ir?
- Tiesiog stebėkite jos reakciją: kuo geriau ji turi išvystytą humoro jausmą, tuo daugiau ji turi kompleksų, o kuo daugiau ji turi kompleksų, tuo ji bjauresnio būdo.
Sūnus vieną vakarą pareiškia motinai:
- Mama, pas mane šį vakar užeis trys merginos, ir vieną iš jų aš ruošiuosi vesti. Pabandyk atspėti kurią.
Praeina vakaras, merginos išvažiuoja namo ir motina pareiškia:
- Viskas aišku, tu ruošiesi vesti tą, kuri sėdėjo viduryje!
- O iš ko tu supratai?
- Taigi intuityviai: jinai mane jau dabar nervina!
Žmona guli ligoninėje, labai sunkiai serga. Vyras sėdi šalia. Ji klausia:
- Jei aš mirsiu, tu vėl vesi?
- Na, gal būt… Nežinau…
- Ir atvesi ją į mūsų namus?
- Na, jeigu vesiu… Juk ji bus mano žmona…
- Ir ji miegos mūsų lovoje?..
- Na, matyt… Juk ji bus mano žmona…
- Ir ji žais su mano golfo raketėmis?
- Na ne, juk ji kairiaranke!
Iš tardymo protokolo:
- Ponas Petraiti, jūsų žmona nuskendo visai šalia kranto, pliaže?
- Taip. Ji visada ten maudydavosi.
- Ir aplinkui buvo daug žmonių, kurie matė, kad jūs tuo metu skaitėte laikraštį?
- Taip. Tev visada daug žmonių.
- Ir ji tuo metu rėkė, bet jūs net galvos nepasukote, kad į ją pažvelgti?
- Taip. Ji visada daug rėkdavo.
Vyrukas pakliūna į ligoninę. Sulaužytas šonkaulis, pamušta akis… Palatos draugai klausinėja:
- Tai kas gi tau buvo?
- Na, kaip… Parėjau išgėręs namo… Atsiguliau prie žmonos, apkabinau…
- Na, ir?
- Na, sakau: "Daiva, aš tave myliu…"
- Ir?
- Na, vat… Gavau…
- Baisu… Ji visada taip su tavim elgiasi?
- Ne. Tik kai vardus supainioju…
Pas psichiatrą:
- Daktare, aš nuolat sapnuoju ta patį košmarą: uošvienę, kuri už pavadėlio vedžioja krokodilą. Jūs tik įsivaizduokit, gruoblėta, žalsvai pilka oda, tamsiai rudos karpos, neapykanta degantis žvilgsnis ir baisūs, geltoni ir aštrūs dantys…
- Taip, tai iš tikro baisu…
- Palaukit, daktare, aš dar apie krokodilą nepapasakojau…
Nusprendė Dievas ką nors sukurti gražaus. Ir sukūrė pirmą dieną Žemę. Žiūri į žemę ir džiaugiasi: "Oi kaip gražu, nu tiesiog nuostabu". Kitą dieną sukūrė vyrą. Žiūri ir džiaugiasi: "Nu taip gražiai išėjo, nu toks gražus". Kitą dieną sugalvojo sukurti moterį. Sukūrė. Žiūri, žiūri ir sako: "Ai, pasidažys".
Žmona, pragyvenusi su savo vyru jau keletą metų, kartą prikibo prie jo su klausimu:
- Brangusis, pasakyk, kiek tu iš viso moterų turėjai? Aš tikrai pažadu, kad nesupyksiu?
- Jei tikrai pažadi… (Vyras ima skaičiuoti, lenkdamas pirštus) Na, gerai: viena, dvi, trys… penkios, septynios, aštuonios… devynios, tu – dešimta, vienuolika, dvylika… penkiolika…
Šefas pasikviečia sekretorę ir sako:
- Panele, man skubiai reikalingi keli nauji firmos aktai.
- Tuoj bus.
Sekretorė greit atneša ko prašyta. Po kelių minučių šefas vėl ją kviečia:
- Panele, man skubiai reikalingas lytinis aktas.
- Lytinis aktas kol kas neįmanomas dėl mėnesinių trugdžių, bet jį galima įforminti žodine forma arba atgaliniu būdu.
