Iš kalėjimo pabėgo kalinys. Jį greitai sučiupo ir grąžino. Kitą dieną jį nuvedė pas kalėjimo viršininką, o tas ėmė klausinėti:
- Petraiti, ar galėtum pasakyti, kodėl pabėgai? Ar buvo kažkokia rimta priežastis?
- Na… Matote… Tiesiog aš užsinorėjau vesti… Labai sunku gyventi be moters…
- Hmmm… Petraiti… Tu labai keistai supranti laisvę…
Vakaras. Vyras ir žmona žiūri televozorių, per kurį rodo Klaudiją Šifer (tokia ne tai sporitininkė, ne tai pornožvaigždė). Žmona žiūri, žiūri ir galų gale pareiškia savo vyrui:
- Na, tu man pasakyk, į ką ji būtu panaši, jei nuo jos nuvalytum kosmetiką, nuimtum peruką iš krūtų ištrauktum implantus!
- Hmmm, – susimąsto vyras, – manau, kad į tave…
Traukinys Paryžius – Lionas. Naktis. Kupė viena keleivė – moteris. Po kiek laiko palydovas atveda dar vieną keleivį – vyrą. Tamsu. Vyras sako:
- Labas vakaras, madam…
- Labas vakaras, mesjė…
- Mes čia vieni, madam?
- Taip, mesjė…
- Jūs ištekėjusi, madam?
- Taip…
- Ar turite vaikų?
- Vieną…
- Ir kiek jam metų?
- 28…
- Labos nakties, madam…
Skambina žmogėnui į namus iš zoologijos sodo. Balsas iš ragelio:
- Ar jūs esate Jonas Petraitis ?
Žmogėnas:
- Taip, o ką?
Telefonas:
- Čia jums skambiname iš zoologijos sodo, pas mus zoologijos sode lankėsi jūsų uošvienė, ir ji pakliuvo į narvą su tigrais…
Žmogėnas:
- Ne mano reikalas – jūsų tigrai, jūs juos ir gelbėkite.
…Ir padeda ragelį…
Sėdi kino teatre motina su paaugle dukra. Po kiek laiko dukra sušnabžda motinai:
- Mama, šalia manęs sėdi kažkoks vyriškis, jis man po sijonu lenda…
- Ot banditas! Susikeiskim vietomis, tada jis prie tavęs nelįs!
Susikeičia jos vietomis, toliau žiūri filmą. Po kiek laiko motina pasilenkia link vyriškio ir sušnabžda:
- Tai ką, visą seansą taip ir pyksite?
Amerikietiškame bare vaikinas bando susipažinti su patrauklia blondine. Paklasuia jos vardo:
- Kuo jūs vardu?
- Karmen…
- O koks gražus ir romantiškas vardas, jūsų tėvai tur būt nuostabūs žmonės!
- Ne, šitą vardą aš pati sugalvojau. Jis reiškia, kad man patinka mašinos ir vyrai.
Vyrukas nutyla, susimąsto ir prataria:
- Na… Tada mano vardas yra Birfakas!
Buvo kartą toks Petraitis ir jis turėjo brolį Jonaitį jie abu labai pykdavosi vienas manė ,kad geriau anekdotai o kitas ,kad pasakos tad delto jie viena kartą susimušė… Dėje Petraitis sulaužė koja savo broliui Jonaičiui. Jis atsigulė į ligonynę… Kita Petraičio ir Jonaičio dalį ižgirsyte truputi veliau jai balsuosite gerai už šitą.
Pareina vyras namo girtas kaip sliure. Sako zmonai:
-Duok 20 litu?, zmona atsako:
-Durnas tu ka, juk pragersi…Na gerai galvoja vyrelis… Ryte zmona atsikelia , ziuri zasu nera. Nueina i zaside ziuri girtas vyrelis guli. Zmona sako:
-Kur zasys padejai? Vyrelis vos pasnekantis atsako:
-Iskrido i siltus krastus, ir klausyk,jei rytoj neduosi 20 litu, tada ozkos i kalnus iskeliaus
Jei vyras moteriai įteikia dovaną, jos reakcija priklauso nuo to, kiek laiko jie jau kartu. Jei jie vos pažįstami, moteris tars:
- Oi, brangusis, man net nepatogu… Tu toks geras!
Jei draugystė tęsiasi daugiau, nei pusmetį, moteris tars:
- O, pagaliau susiprotėjai! O aš jau nesitikėjau…
Po kelerių metų draugystės moteris sako:
- Įdomu, už ką tu manęs nori atsiprašyti?
Skyrybų byla. Ginčas dėl to, su kuo gyvens vaikai. Tėvo advokatas pradeda kalbą:
- Ponas teisėjau, leiskite užduoti jums klausimą?
- Taip.
- Tarkime, jūs įmetėte monetą į cigarečių automatą. Automatas išdavė jums pakelį cigarečių. Kam tos cigaretės priklauso, jums ar automatui?
- Žinoma, kad man.
- Tokiu atveju prašau pripažinti, kad vaikai priklauso mano klientui.
Vyrukas žiūri futbolo pasaulio čempionato finalines rungtynes. Antro kėlinio pabaiga. Tuo metu į kambarį įeina uošvienė:
- Man reikia perjungti programą. Skambino kaimynė, sakė, kad kitas kanalas rodo, kaip gražiai žydi cefalokaktusai.
- Tai nusipirkite cefalokaktusą ir gėrėkitės tuo grožiu gyvai.
- Tu ką! Jie juk žydi tik naktimis!
- Tada pasisodinkite jį į naktipuodį!
Kalbasi trise prie alaus bokalo, apie žmonas, kokios pas ką yra:
- Žinot, mano žmona – tikras angelas…
- O mano – tai plepi sena boba…
- O mano tai tikrų tikriausia kekšė, negaliu tiesiog…
- O tai ką, vyrus į namus vedžiojasi?
- Jo, prie durų nuolat eilė stovi!
- O tau neduoda?
- Ne, man duoda, ir be eilės…
- Tai gal mestum tu ją!
- Ką? Mesti ir į eilę stot?
Kuo skiriasi 8, 18, 28, 38, 48, ir 58 metų moterys?
-8 metų – guldai į lovą ir seki jai pasakas.
-18 metų – seki jai pasakas, kad paguldytum į lovą.
-28 metų – kad paguldyti ją į lovą, pasakų jau nereikia.
-38 metų – ji seka tau pasakas, kad paguldytų į lovą.
-48 metų – seki jai pasakas, kad tik negulti į lovą.
-58 metų – nesikeli iš lovos, kad tik negirdėtum, kaip ji tau seka pasakas.
Draugai klausia vieno saviškio:
- Sakyk, kodėl tu iki šiol nevedęs?
- Labai paprasta. Lipau vieną kartą aš laiptais restorane.
Prieš mane lipo moteris ir aš netyčia užlipau jai ant šleifo. Kad jūs būtumėte matę jos, iš pasiutimo, išsprogusias akis. Na, žinoma, aš tuojau pradėjau atsiprašinėti, staiga ji atlyžo ir pasakė man: “Nieko, atleidžiu. Aš galvojau, kad tai mano vyras.”
Per savo vestuvių dešimtmetį vyras su žmona nuvažiuoja paatostogauti į Vokietiją. Važiuodami pro Švarcvaldo miestelį, nutaria aplankyti ten esantį garsų "Norų šulinį". Nueina prie šulinio, vyras sugalvoja norą ir įmeta ten monetą. Po minutėlės prie šulinio pasilenkia monetos įmesti ir jo žmona. Ji paslysta ir įkrenta. Vyras išpučia akis ir sumurma:
- Geras! Pasirodo, tai tikrai veikia!
